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Tente lembrar-se das mãos dela. Eles eram mais jovens do que os meus são agora, imagino seus dedos longos e 🏧 unhas amarelas irregulares ou não polidas; Ou tinha as suas prego caída? Tenho oito anos para fazer nove: ela estará 🏧 morta sportaza duas semanas hoje é o Dia da Mãe E eu estou autorizado a ficar sozinho com ele enquanto 🏧 todos vão à igreja! Eu sou seu ajudante por isso carrego uma cesta lá embaixo na cama está sentado
Eu sei 🏧 que este é o nosso dia, nossa hora; É a primeira e última vez eu vou estar sozinho com ela 🏧 nesta casa. Mas não quero ficar aqui! O quê agora está fazendo isso? Dentro de semanas Ela transformou minha mãe 🏧 sportaza um fantasma num esqueleto sem cabelo nem lenços cobrindo sportaza cabeça Sei como devo querer ir para junto dela 🏧 neste momento mas quem posso desejar isto?" Para ser uma mulher morrendo... Estou desaparecendo muito você quer dizer: "Eu estou 🏧 querendo".
Com essas mãos, ela levanta duas meias da cesta como se estivesse escavando água. Aqui está a maneira de dobrar 🏧 roupa suja: as meia pretas do meu pai trabalhando com costura dourada no pé ficam pendurada sportaza suas palmaes;
Quero saber 🏧 como dobrar as duas meias sportaza uma bola que fica colocada, um tipo de truque mágico. Para mim é a 🏧 única coisa interessante sobre essa tarefa: ela entende; Ela segura juntas essas meias e eu vejo suas mãos gordurosas sem 🏧 músculos... Não consegue fazer isso! Desce do travesseiro para trás se inclinando contra o seu descanso – fecha os olhos 🏧 -- aliviado por ceder à dor insuperável."
Há um momento sportaza Maestro, o filme sobre Leonard Bernstein. no qual sportaza esposa 🏧 Carey Mulligan descobre que ela tem câncer de mama e está morrendo! Ela estava morta na morte do seu peito 🏧 - este não foi uma mudança para mim é a auto-invenção me surpreendeu; minha reação era aguda como se estivesse 🏧 indo embora Eu fiquei chorando por completo eu perdia tudo isso porque ele tinha sido apenas perda da história: Bernanste 🏧 fora gênios... A tristeza dessa mãe ter morrido quando fui presa à pena?
Em algum lugar, meu
Desastre.
"Uma ideia do amor mais 🏧 puro"... Suzanne Scanlon, 
grafada com a mãe.
: Reprodução/Suzanne Scanlon.
Nos anos que se seguiram à morte da minha mãe, enquanto meus 🏧 colegas de classe faziam presentes para o Dia das Mães. uma professora e freira Irmã Alguém viria me perguntar: "Você 🏧 tem tia especial?" Eu tenho muitas tiozinhaes amorosamente mas é um absurdo porque não há comparação direta com a sportaza 🏧 avó ou irmã A sugestão foi lembrar-me do meu muito mau sorte sempre ouvi dizer isso antes na vida dela 🏧 Não preciso ter sido assim tão cedo sportaza toda essa história!
Maestro é apenas um artigo na minha coleção de livros, 🏧 peças e poemas que compõe uma prática da descoberta do meu luto refletido para mim sportaza arte. Existem outros filmes: 🏧 Ingmar Bergman's Fanny and Alexander; James L Brook’ Termos De Afeição Eu sou também colecionadora dos dados eu encontrei 🏧 a estatística observando-se essa perda parental antes das 17 anos foi o mais devastador E previdente estudo adulto depressão mãe 🏧 'ideia suicida'.
Eu tento encontrar conforto sportaza tais estatísticas. A coleta de dados é uma maneira para me proteger ao contrário? 🏧 Ou será um modo preparar-me contra mim, defender minha tristeza e meus anos não superála sem seguir adiante como se 🏧 os fatos vão nos protegendo ou compensar o que foi feito no passado?” Imaginar a realidade contrária da perda parental 🏧 precoce seria perder tempo; você torna quem está perto do seu amor pela sportaza morte: “Você fica com alguém”.
Muito antes 🏧 de meu filho nascer, eu sonhei com ele. Eu sabia que o conforto desse sonho era saber como algo do 🏧 aquilo me perdera seria retornado para mim muito tempo atrás e sem dúvida ser criança não é a mesma coisa 🏧 sportaza ter um bebê; sendo mãe nem uma mamãe está tendo nenhuma mae: sei os danos causados por aqueles quem 🏧 conflitam as duas coisas fazendo seus filhos seu fiel amigo ou mesmo pai – Não! O amor foi feito quando 🏧 minha filha nasceu?
ela
Eu não a conhecia por muito tempo e seria um choque conhecê-la agora; ela ficaria tão diferente da 🏧 pessoa que se tornou para mim sportaza sportaza ausência. Mas esse retorno foi visceral, o mais próximo eu chegaria de 🏧 têlo voltado ”.
Aprendi o que minha mãe deve ter sentido quando percebeu morrer antes de seus filhos viverem sem ela.
O 🏧 que eu não poderia saber era a nova compreensão da minha perda de cuidador, o qual acompanharia essa alegria. "A 🏧 dor na vida define esta felicidade", escreveu Tennessee Williams; então é preciso ser verdade também: para cada estágio do meu 🏧 filho aprendi uma grande fase no espaço (a mãe nunca foi capaz) e mais agudamente quando ele atingiu as idades 🏧 sportaza idade durante doença dela – houve lembretes regulares das necessidades desenvolvimentais dos filhos --de todas essas formas pelas quais 🏧 um bebê precisava ter sido morto! Eu entendo através dessa criança...
Talvez todos os pais que experimentaram a perda parental precoce 🏧 vivam com esse medo sempre à beira da consciência, o trauma hipervigilância. Eu sei disso não é bom para uma 🏧 criança; O legado de morte minha mãe poderia ser um aumento na ansiedade transmitida adiante? Então durante 16 anos do 🏧 meu filho vida eu me mantive longe desse espaço Desintegração Dentro dessa profunda alegria sportaza criar meus filhos aprendio como 🏧 ela deve ter vivido antes dela morrer
Tudo o que fiz naqueles anos de maternidade foi uma tentativa para me distanciar 🏧 daquela ruptura, porque meu filho precisava ser consertado. A ideia do "efeito vórtice" da Joan Didion sempre pareceu a maneira 🏧 perfeita sportaza descrever: um colapso repentino no tempo e como as tristeza podem sugar você fora desse presente ou levá-lo 🏧 ao controle dela se estiver dobrando sportaza meia com seu traseiro (ou assistindo filmes sobre Leonardo Bernstein).
Quando meu filho se 🏧 aproximava da idade sportaza que eu estava quando minha mãe adoeceu, tive vislumbres de sportaza fragilidade e depois me vejo 🏧 como uma menina. E fico sussurrando para o Deus do qual ainda precisava: Eu posso não ser mais católico mas 🏧 essa necessidade permanece; Se ele acreditar nas orações acredito na linguagem... Farei qualquer coisa pra dar a mim mesmo aquilo 🏧 porque isso é impossível! Vou fazer tudo por você viver até onde possa estar vivendo."
Comprometido: Uma Memória de Encontrar Significado 🏧 na Loucura, Suzanne Scanlon.
Como muitos escritores, coleciono memórias. Tenho favoritos a que volto e escrevo-os: as mãos dela ou sportaza 🏧 voz... E ao escrever isso ela se torna outra coisa qualquer; uma ficção – memória de um livro como o 🏧 fato da escrita criará outro mundo diferente!
Escrevo sobre minha mãe na beira da cama, rezando. Como ela odiava (ou assim 🏧 nos disse) a oração de sportaza formação católica: "Agora eu me entreguei para dormir só que você sabia isso; Eu 🏧 rezo ao Senhor meu coração pode manter". Se devo morrer antes do acordar rogamos o senhor à alma tomar." Isso 🏧 assustou-a como uma menina e diz claramente - “que poderia ter morrido até mesmo quando acordava”. Por quê eles colocaram 🏧 essa ideia sportaza mente?"
Então, aqui estou eu com meu filho todas as noites antes de dormir e fazendo nossas orações 🏧 seculares. Criamos nossa própria oração da gratidão sem que o católico castigue Deus; mas é um ritual mesmo assim: quero 🏧 ele mantido no ritmo das palavras como está sportaza seu corpo... Quero-o adormecer adormecido não tem medo do quê minha 🏧 mãe queria para mim!
E então minha própria oração privada: por favor, deixe-me viver para levar meu filho a uma certa 🏧 idade. Essa era aumentou – vamos leválo aos 16 ou 18; agora 30 seria bom? 40! Deixem que eu o 🏧 veja como um adulto e deixemo -no caminho sportaza frente...
Nunca ensinei meu filho a dobrar roupa e certamente não como 🏧 enrolar meias sportaza uma bola. A vida adulta é muitas vezes um conjunto interminável de pequenas tarefas, sendo que o 🏧 dobrável da lavanderia me agrada --a simplicidade disso mesmo especialmente depois dele ter ficado sentado na mesa todo dia tentando 🏧 escrever capítulo ou ensaio; quão simples se sente ao abrir camisas! Como diferentemente desse parágrafo?
Sou uma década mais velha do 🏧 que minha mãe viveu para ser, e assim são minhas mãos. Lavar roupa dobrável eu desço; sinto cada músculo me 🏧 lembro como somos frágeis todos nós temos sorte também imagino ela a tristeza por não poder ensinar à sportaza menina 🏧 todas as coisas necessárias
Toda vez que vejo meu filho chegar a algum marcador adulto, um marco de separação. Eu sinto 🏧 uma espécie do relevo Sim dói perder o menino pequeno garoto mas é alívio ele ser sportaza própria pessoa 🏧 agora e nunca estaremos prontos para dizer adeus Mas pode fazer suas próprias roupas lavadas!
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